想起来,走回来,才发现我竟然这么久没有来过了

没有心情的半年,没有文字,没有思想

原来真的可以就这样淡淡的过着日子

没有文字,没有思考

记得以前总是说要写下去,写下去,写到再也写不出东西的那一天

真到了这一天,却也没有想象的那么悲凉

原来,麻木的失去了文字,也会麻木的接受

其实还好,只是时光太匆忙,下次再见,也许已白头

有些时候,纪念是一种表述,表达了之后,纪念的意义却不知所踪

时间总是带着一种假象给我错误的暗示,让我在迷失中不紧不慢的沉沦

温水中的青蛙

很害怕

P.S. hi,guy.Happy birthday.

又是一年二月的最后一天,不知道为何总是对这一天有着特殊的感觉,

大概是因为这个月很特殊,它最多的时候,只有29天.

很久没有更新日志了,并非是平淡的找不出来一条来写

只是记忆中的闪念在动笔时就会消失,总令我懊恼不已

但最多的可能还是源于我自身的原因

我不习惯快乐的时候动笔,在快乐中我总会优先的消耗这份快乐,而不会把饱含着快乐的精力时间消耗在写字上.因为在写字中,凝练出的感情基调总会不自觉的感伤,令我无法不刻意的去回避.

而在伤感时,却也开始写不出文字来.时光消磨,性情在近2年里转变得令我自己都会吃惊.偶然间开始的伤感另外附带狂乱的状态,使我无法集中注意力去把一个个没有味道的字拼合成句,只好眼见着若有若无的思想,变得苍白,缥缈.

于是又回到了幽灵般飘荡的日子

只看着别人

就那么看着,复制快乐

 

圣诞快乐

见着有份

没见的也有份

快乐是自己给自己的

自己要找到自己的快乐

惬意的日子

十一快乐~

 

其实题目想写成,给我那即将逝去的骄傲找一个理由,缘太长,由是放弃

想写写近况

可是真正想写的时候

却是一句也写不出来

看见朋友的BLOG上说,老了老了,想写的东西写不出来了

曾经我也以为是老了的原因

后来发现不是老了

而是累了

累的连记录的力量都没有

 

记得是这样说的

一个世界的构建意味着另一个世界的崩塌

看来是有谁的世界正在飞速的构建着

为什么我的世界在飞速的崩塌

所有的都在离我而去

迷失,又开始一种胶状的迷失状态

还是找不到生活的主线

没有意义的行走

有时候甚至极端希望自己哪怕是一个唯利是图的小人

也不会如此的迷茫不知所措

究竟生命的意义在于什么

我究竟怎样可以使自己充实起来

过好每一天

让我遗失了未来

对未来不再有任何的幻想

只是平静的对待已然到来的每一天

本来没有什么的日子

为何如此的没有滋味

极端刺激

自己甚至已然对极端刺激失去了应有的兴趣

过后的失落是难以想象的

无法承受

 

失明

当我不在看得清那嫩绿的叶子

当霓虹灯只在黯淡的长明

当深蓝的天际只剩下灰暗

对于人类来说,伤病总是最大障碍,无论怎样坚强,始终是要拜倒的

根据时事来说,有一多半人看到以上,会以为我说的是刘翔吧

关于刘翔,其实本来就是对说无益的事情

在中国这个输不起的国家里

无论刘翔是因为何种原因离开赛场,我都觉得那是可以理解的,虽然,我比较偏向于实际伤病的说法

因为的确是想不出来理由让他装病

 

不过,其实我想说的是我...

今天重新让我记忆起什么叫做疼得直不起腰

感觉很好玩..好久没有这样的感觉了,很怀念

病了有人陪着,感觉很奇怪,可是很好,真的很好..
一种舒适与安然的感觉..

让我即使病了也不会感觉那么的难受

想说谢谢有你陪着我

刚刚被提醒要纪念一下这个日子

恩..很好..那么就更新下好了

祝我快乐~

 

P.S.斋戒真的很好~

不写字,不唱歌,不看电视

一如既往的生活又迎来了新的一年

前面的路我又失去了航标

开始渴望看见显像

于是决定把上半年的斋戒提前

EVE...饱餐一顿

 

壹日

感觉不错...

更好的说是没什么感觉...

日子依旧

 

贰日

感觉到了很久未能感受到的真实

很舒服

离今天过去还有十分钟的时候,我开始写这篇日志

因为今天需要四年才会循环,所以值的纪念下,虽然我不太理解其中的因果关系

但,纪念下也未尝不可

 

第一次知道闰年的时候,并没有感觉出什么,只是因为那是在学数学,认识的并不客观

第二次知道闰年的时候,已经是在学计算间语言了,却也只是因为那个涉及了一个需要判断的关系符

第三次知道闰年的时候,是在四年前,和朋友在这天庆祝这个日子,以及讨论着四年后的样子,状况

第四次知道闰年的时候,就是在今天,还是和这帮朋友,虽然其间少了很多人,而且形式从见面换成了各种其他的方式,但却真正深刻的懂得了这个纪念的必要与意义

我们的大部分证实了当初的预想,而关键的那些却总是在少数不被发生的部分

 

于是我们照例猜测了下一个四年的状况

时间继续着,等待证实

漫长的正月十五天终于过完了,其中前前后后病了的16天里,恰好封闭了所有对年的不快,很安静

做自由撰稿人的日子是充满了厌恶的,公式化的稿件令我愈来愈失去了对文字的迷恋,而那原本就很可怜的对文字的驾驭能力,渐渐变得惨不忍睹,每每积郁在心而妄图动笔时,便更多的真正的成了妄图,由是放弃.

幸好由于誓言的关系,每日的总结还是要写的,保持着起码的记录能力.

 

生活在继续,往事在堆砌

前面的道路并没有因为新的一年而变得开朗

仍旧是那一大片一大片的未知

只是幸运的是,我还

活着

 

没想非要赶在十月伊始写这个..只是突然有了兴致,就写几笔..最近断代断的有些厉害了,我还怕过一阵子我自己都记不得发生过什么了

月初无话,淡定的生活态度加上一贯的日子倒也过的自在.

月中,投入最深的感情失败,有些深陷谷底的感觉,加之自己长久以来对自己落井下石的习惯,终于重温了痛的感觉.还不错,明白了很多事情,也证实了长久以来我的一个猜想.不过说真的...不论有多少人说我的小公主不好...其实在我心中还是蛮不错的...尤其那句出师了...会记得一辈子吧.

月末,终于重回失业大军,不过也是因为下定决心要离开的缘故吧.这一个月里,时刻表不断的提前再提前,终于要与现实相交了,倒也开始有点舍不得.不过终究是要这样的吧.

朋友说我这一走,走的很是突然,没有做任何细致的准备,基本算是没有目标,无依无靠.可我内心里为什么会有莫名的激动呢...是曾经的日子过的平淡,还是渴望刺激的本性又被重新唤醒了...我以为我都不会再有心境的起伏了,可是...这个月倒是里程碑式的让我彻底颠覆.当然...无论以后如何,都不会比此刻的我更差了吧,那么无论怎么样我都是稳赚不赔了么?真是太好了...

也许空虚的日子会在最近暂时消逝...当然我知道它重返的时刻会有多大的力量,不过我还真是不想给它机会了

十月...一个类似转折的月份.希望月中的时候会真正的稳定下来,那些承诺要来看我的人...哈...或许会真正的热闹一阵子了.

HOPE...

最近感觉上很不舒服,准备换工作了,热切准备中 

 接连近一个月不知所谓的工作,已经让我对工作丧失了基本的奋斗决心.

闲逸的工作的确是非常不好,不过倒是很锻炼人

好在有了爱情,无聊之中也变的不无聊了

片言....本来想盘点一些过期的社会现实,突然又不想写了,有心情再说

散居在家,方知闲散的可怕.有时候消耗意志要比消耗生命更加可怕,毕竟意志和人生相比要短小了许多.

不过,当事情多了的时候,却又想着闲散的好处,果然是活在无尽的矛盾中的人,怨念啊...

三个月的时限,如今已经过了1/3了,仍旧没什么头绪,不过是原本就不应该有什么头绪的事情,一切就都显得无所谓了.

散居的时候,倒也适合好好想想未来了.

最近持续画图,画的真是...原来图是画不完的,可是,眼见了海量的图,感叹自己居然画的出来那么多之余,开始对填写注释与计划深深的为难起了

 

才写五句,言语尽失...

本来要等家里的网络畅通以后才更新的，不过刚刚看到今天这个标志性的日期，真的，不加以纪录是极大的遗憾

但，的确没什么好写的，本来有一个写了一半赞美祖国的文，因为真的没有心情继续下去而无限期草稿了。有时候看见一个个草稿，比正文都多，还真是一件好笑的事情，看来放弃的名字真没有起错，我果然是一个容易放弃的人

不写了，最近心情不是很好，多写多影响心情，大家开心吧